Когда у бабушки спросили: как вы прожили 65 лет с дедушкой вместе? Она ответила: в наше время, что ломалось не выбрасывали, а ремонтировали. Все люди индивидуальны и отличаются друг от друга, что делает ссоры в семье неизбежными. Мы приносим в свои взаимоотношения различное мировоззрение, культуру и опыт, которые далеко не идентичны. Когда сходятся два таких человека, требуется время и усилия для достижения общих ценностей и целей, что порождает не согласия и конфликт. «Моя система ценностей всегда радикально отличалась от системы ценностей моей жены даже после того, как мы оба стали христианами», - сказал дедушка. Поэтому наличие разногласий не является проблемой, это естественно, настоящим испытанием является, как мы научимся их решать.
Сегодня под лозунгом «я творец своего счастья», нас поощряют настаивать на своих правах и “делать по-своему”. Наша культура делает упор на ваш индивидуализм, а не на ваши отношения. Возвышение своего “я” над другими привело к возникновению философии “Я — центр вселенной”, которая есть «обожествление твари». Фильмы, игры и все состязания учат нас быть выше и лучше других, достигать победы любой ценой, но при этом не говорят, чем вам придется пожертвовать, так как часто решение проблемы не будет стоить самой проблемы. Поэтому мы должны подняться выше своего «Я» и над нашей культурой, если хотим иметь близкие отношения. (фото - пара 65 лет прожили вместе и отношения только улучшились).
Среди супругов никогда не будет серьёзных отношений без ссор и конфликтов. В здоровых отношениях должна быть возможность выражать разочарование и гнев. Когда он неконтролируемый — это плохо, но гнев является частью отношений, в которых есть любовь. Если вы не злитесь, то вам всё равно, а это означает, что вы не любите. Многие люди слишком боятся показывать кому-либо гнев в своих отношениях. Они бегут от конфликта. В результате они всегда маскируют проблемы и отказываются их решать. Это может привести к 20-летней дружбе со скрытым конфликтом, который мог быть разрешён ещё десять лет назад. Вы можете ходить вместе в церковь, гости или участвовать в совместном изучении Библии, но вы не готовы делиться с ним своими самыми глубокими чувствами. и темными секретами. Вы не разбираетесь с глубокими проблемами в отношениях, игнорируете сложную составляющую отношений, а вместе с этим упускаете и близкую связь, приходящую в результате.
Три совета, которые помогут вашим отношениями сблизиться через конфликт:
1. Комплимент — на публике, обличение — наедине. Это утверждение верно вне зависимости от отношений. Это касается отношений с вашими детьми, супругой/супругом, лучшим другом и так далее. Приберегите свою критику на тот момент, когда вокруг нет посторонних. Это увеличит вероятность того, что другой человек услышит вас и ответит на ваше беспокойство.
2. Делайте замечания, когда человек полон сил, а не когда он устал. Никто не в силах справиться с замечаниями, когда он утомлён или подавлен. Можно справиться практически с любыми замечаниями, когда вы полны сил, но не тогда, когда устали. Своевременность имеет большое значение в откровенности.
3. Не делайте замечаний, пока не будете сами открыты для замечаний. Это та область отношений, в которой вам нужно подавать пример. Продемонстрируйте, что вы сами готовы принимать замечания. Вы должны открыть свою жизнь прежде, чем ожидать, что другие откроют свою.
Конфликт – это проблема, но не трагедия, трагедия, когда супруги закрываются и не общаются. В конфликте участвуют обе стороны, иначе бы его не было. «Лучше блюдо зелени, и при нем любовь, нежели откормленный бык, и при нем ненависть. Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю» (Прит.15:17,18). Каждый должен признать свою часть и принять решение восстановить отношения. Решение конфликта начинаются с общения, разговора без ненависти. Не стоит обличать друг друга при других, или сравнивать с другими супругами друзей. Выяснение конфликта не допустимо при детях, они не поймут причину, а поймут вашу неприязнь и зло друг ко другу. Необходимо быть откровенным, честным и искренним, если желаете здоровых отношений.
Конфликт является болезненным, и часто приводит к неправильным решениям, когда мы движимы личными интересами, когда мы не признаем, хотя малый процент, но своей вины. В конфликте открываются наши слабые стороны и это дает возможность использовать супруга чтоб сблизится. Самая распространённая ошибка – молчание. Откровенные беседы являются тем мостом, через который должны пройти отношения, чтобы достичь глубины. «В уста целует, кто отвечает словами верными» (Прич.24:26). Искренность и близость идут рука об руку; вы не можете иметь одно без другого. Вот почему истинный друг не использует лесть. Пустая поддержка является признаком манипулятора, а не того, кто искренне заботится о вас. Не стоит рассчитывать на помощи от родных и родителей, тем более друзей и еще одиноких. Помощь может прийти только от Господа, дающего нам любовь Духом Своим. «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1Пет.4:8). В Своем Слове Бог достаточно оставил требований, учения и примеров и если мы понимаем смысл создания мужчины и женщины в семью, чтобы через них отобразить предвечную цель создания церкви для Христа, мы должны изучить и применять к себе чтобы вся семья наследовали жизнь вечную.
Как правило, мы прибегаем к негативным реакциям на конфликты:
1. Неспособность признать проблему или конфликт, синдром “все прекрасно”. Лицо или предмет, являющиеся объектом конфликта, игнорируются, и конфликт просто остается незамеченным и нарастает как снежный ком. Так поступили Ада с Евой укрывшись в кустах сада и Богу пришлось искать их.
2. Обход решения конфликта. Одни думают, что, промолчав он разрешится сам собой, избегая человека или источник конфликта. Как правило игра в молчанку длится не долго и с каждым разом становится как прорыв воды. Другие идут на уступки во всем, только бы избежать конфликта, в таких случаях только один из партнеров уходит с ощущением, что удалось чего-то достичь, а у другого остаётся чувство обиды. Покупка специального подарка, обед в ресторане и другие растраты есть попытка откупиться.
3. Игнорирование значения конфликта, становиться фраза “а мне все равно”. В этой ситуации обиженная сторона думает: “Мне все равно, потому что он или она не послушает меня в любом случае”. Поверхностное и легкомысленное отношение к конфликту не решает его. Наоборот, оно дает ему идеальный шанс перерасти в значительно более сильный взрыв.
4. Злопамятность. Чувства обиды и гнева как результат конфликта затаиваются в душе и - взрыв неизбежен. Все супруги должны научиться забывать прошлое и не обращаться к событиям, случившимся раньше. Один человек пришел на прием к специалисту по семейным вопросам с жалобой: “Каждый раз, когда мы ссоримся с женой, она впадает в историку!” Консультант перебил: “Вы имеете в виду - в истерику?” “Нет, я имею в виду - в историку! Она постоянно вспоминает прошлое!” – ответил мужчина. Поэтому многие кто «не злопамятен, но записывают».
5. Переход на личности вместо проблемы. Пример этой часто встречающейся реакции я видел недавно, когда одна дама, связанная с периферийной группой евангельских христиан, спросила меня: “Читали ли вы, что такое-то и такое-то написал о том-то и том-то?” Я сказал, что читал. Она тут же набросилась на автора, “Вы знаете, что он три раза разводился?” - спросила она. Вместо того, чтобы обратиться к сущности и решению вопроса, она перешла на личности.
6. Перекладывание вины на кого-нибудь другого. Обычно это говорит о неспособности обвиняющего лица признать свои ошибки. Реакция Адама и Евы (Быт. 3:9-13) после того, как они вкусили запретного плода, представляет прекрасный пример этого. На вопрос Бога: “Что ты сделал?” Адам ответил: “Жена, которую Ты дал, она дала мне от дерева, и я ел”. Сначала Адам обвинил Бога, а затем - жену. Ответ Евы: “Змей обольстил меня”, которая так же ушла от ответственности, косвенно обвинив Бога. Урок в том, что хотя они обвиняли кого-то другого, последствия пришлось нести им и их потомкам.
7. “Духовный” подход. Отделение духовной части от физической жизни не будет иметь успеха. Некоторые часто употребляют фразу: “все содействует ко благу”. Упускается предшествующая составляющая – «любящим Бога, призванным по [Его] изволению, все содействует ко благу» (Рим.8:28). Которая заключается и в том чтобы любить супруга (у) и Господа а не себя, как правило у таких людей и конфликты возникать не будут. Часто этот подход свидетельствует о недостатке искренности и является разновидностью тактики уклонения.
Верующий человек, во-первых, должен осознать, что конфликты происходят от нашего эгоизма и духов злобы поднебесных. У диавола нет более эффективной среды для пагубы душ, как семья, поэтому Писание учит: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Еф.4:26,27). «Трезвитесь, бодрствуйте, потому что противник ваш диавол ходит, как рыкающий лев, ища, кого поглотить. Противостойте ему твердою верою, зная, что такие же страдания случаются и с братьями вашими в мире. Бог же всякой благодати, призвавший нас в вечную славу Свою во Христе Иисусе, Сам, по кратковременном страдании вашем, да совершит вас, да утвердит, да укрепит, да соделает непоколебимыми» (1Пет.5:8-10). Во-вторых, необходимо понять, что Бог это допускает чтобы изменять нас и приводить к духовному совершенству, если мы этим воспользуемся. Легче просто уйти, чем тратить силы на разрешение конфликта. Наградой за стойкость в терпении является, что каждый раз, когда вы разрешаете конфликт, вы становитесь лучше, как личность – более мудрым и духовным. От нас требуется противостать злым духам, и помочь другому: прежде молиться Христу о Его присутствии и защите, Дух Утешитель удерживает зло во всем мире (2Фес.2:7). В вечности не будет половых признаков и различий, но отличие в славе за смирение и покорностью Слову Бога.