Можно ли научиться спорить «по-доброму»? Пары, которым дороги их супруги не могут быть безразличны и равнодушны к ним, что зачастую выражается в требованиях лучшего. «Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь. Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Притчи.27:5-6). Если уж совсем честно, то семейные пары, заявляющие, что они никогда не спорят, можно отнести в одну из трех категорий:
- Они врут, и это подтверждает Евангелие ( Иак.3:2-9; 1Иоан.1:10);
- В этой паре один из двух – очень ярко выраженный «доминатор», подавляющий второго, гораздо более пассивного и мягкого. Они не спорят, потому что один подавляет второго, не умеющего за себя постоять.
- Оба человека в паре полностью безразличны друг к другу, они отказались от возможности расти и углубляться в своих взаимоотношениях. Они превратились в обыкновенных «соседей по комнате», где у каждого есть свои интересы, предпочтения и своя личная жизнь. Однако, для тех супругов, которые готовы говорить правду и признать, что споры в их жизни случаются, которые не «забили» на свои отношения и не желают превратиться в обыкновенных соседей по комнате, есть способ обратить споры и несогласие друг с другом в благословения.

Вот пять способов спорить правильно:
1. Спор - показатель внимания и заботы о супруге. Одно из самых неприятных ощущений – когда вам уже настолько все равно, что вы даже не желаете напрягаться, чтобы высказать свои разочарования, обиды и нужды. Супруги, которые уже не хотят спорить, скорее всего близки к состоянию «безразличия и желания сдаться». Очень тяжело слышать слова супруга или супруги: «Мне уже не важно. Делай как тебе хочется, а я буду делать, как хочу я». Бывают ситуации, где вы вроде бы победили, но, в конечном счете, это была пиррова победа, вы скоро поймете, что проиграли. Если ничего не поменяется в таком отношении, вы можете быть уверены: конец близок. И забота друг о друге в данном случае означает, что вы будете делать, все, что нужно, чтобы решить вопрос. Вы будете разговаривать, не соглашаться, но тем не менее пойдете на необходимые уступки и жертвы, потому что есть любовь, достаточная для решения проблемы.
2. Правильный спор – это не про победу, а про «новые знания». Никогда выне узнаете друг о друге того что услышите и увидете в споре, притом что это ишодит из подлиннойвнутренности. Победа в споре – это когда вы прислушались к нуждам, страхам и разочарованиям своей второй половины и научились лучше служить друг другу. Бывают ситуации, где вы вроде бы победили, но, в конечном счете, это была пиррова победа, вы скоро поймете, что проиграли. Слишком часто мы готовы пожертвовать «здоровьем» своих взаимоотношений ради возможности сказать «последнее слово». Взаимоотношения – это взаимное познание друг друга, а не игра до победного конца. Однако, когда возникают разногласия в здоровых отношениях, супруги готовы что-нибудь поменять, чтобы показать друг другу чудесную, безусловную любовь. И это и есть настоящая победа.
3. Хороший спор – это когда оба что-нибудь говорят, и оба слушают. Хороший спор, это не когда только один человек говорит, а другой его только слушает. Для вышеописанного случая есть другое слово – лекция. Хороший спор, это когда один человек говорит, а второй его слушает, не перебивая. А затем эти двое меняются местами, и уже другой говорит, а второй не перебивает. Хороший спор, это не когда только один человек говорит, а другой его только слушает. Для вышеописанного случая есть другое слово – лекция. Также не стоит забывать, что говорить следует с добрыми намерениями, самообладанием и смирением. Слушатель же должен сконцентрироваться на понимании высказываемых мыслей, а не обдумывать в этот момент «симметричный ответ». Нужно размышлять над сказанным и не пользоваться возможностями указать на «грехи прошлого». Например, Анна говорит: «Ваня, то, что ты сделал сегодня, было очень обидно». А Иван тут же парирует: «Да? А вот помнишь ты полтора месяца назад кое-что сделала, а я тебе даже ничего не сказал, хоть и расстроился!».
4. Хороший спор не зацикливается на чем-то одном, что повторяется. Если вы продолжаете перемалывать в своем споре одно и тоже, это значит, что вы не слушаете друг друга, и так ничего и не узнали нового. Если вы желаете отстоять свою точку зрения, то прежде  сформулируйте ее четко для себя, и постарайтесь заранее продумать оппозицию собеседника, чтоб не оказаться в неловком положении человека неразумного. Для роста взаимоотношений требуется усилие, чтобы постоянно учитывать позицию партнера, и подстраиваться под нужды супруга или супруги. Когда возникают разногласия, нужно разговаривать, слушать и «вносить изменения в программу».
5. Спорьте во славу Божью. Суть христианского брака не в индивидуумах, не в «паре», его суть в дополнении друг друга, как задумал Бог от начала. Согласно сказанному в 5 главе послания Ефесянам, брак – это Богом данная миру визуальная иллюстрация того, как выглядят взаимоотношения Христа и Его невесты (Церкви). «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Ефес.5:31-32). Церкви как и жене дано право свободыслова, но последнее слово должно оставаться за Христом и мужем. Наши семьи, это проповедь Евангелия миру, этого достаточно чтобы понять, насколько важен в вечности наш брак. Именно поэтому каждому из нас необходимо задаваться вопросом: «Какое послание проповедует мой брак? О чем он говорит нашим детям, нашей церкви, нашим друзьям и наблюдающему за нами миру?»