Кто-то раньше был просто знаменитым артистом или доктором наук, спортсменом или политиком, но после того, как этих людей коснулся Дух Святой, они пересмотрели свою жизнь и направили таланты на прославление Бога. Кто-то пил, курил, грязно ругался, а потом пришёл к Господу и, раз, всё плохое исчезло, как будто бы и не было. А бывшие наркоманы, тюремщики и проститутки, свидетельствующие об изменённой жизни после встречи со Христом? Это же, вообще, чудо и восторг! При прослушивании таких историй испытываешь и удивление, и восхищение, и трепет перед силой Всемогущего. Но вот слушают ДВРовцы захватывающие дух исповеди и думают, а у меня что? Оглянешься в прошлое, а рассказать нечего: ни приключений, ни магического момента рождения свыше, после которого жизнь повернулась вспять. А кому интересно, что ты всё детство и юность на церковной скамейке просидел, пел духовные гимны и молился! Подумаешь, жизнь! Совершенно неинтересная и пресная жизнь. А если всю жизнь тоже самое происходит, то тут уж и непонятно, а было ли покаяние или не было его? И когда я слышу такие размышления христиан, сказанные немного в шутку, немного с растерянностью, немного всерьёз, я признаюсь, слегка теряюсь. Особенно, когда мне доказывают, что покаяние должно быть эдакой яркой вспышкой на экране, после которой зрители с восторгом начинают наблюдать за поразительными положительными изменениями в жизни и поведении покаявшегося. Да, жизнь должна показывать веру. Да, вера в Господа производит дела, как говорит Библия. Но шаблона в покаянии нет. Господь всех касается особенно, и что делать тем, у кого покаяние в церкви не произвело такого феерического результата на публику? А если у меня видимого изменения не было, что же мне теперь начать грешить, а потом снова каяться, чтобы доказать скептикам о своей принадлежности Иисусу? Разве не глупость это?
Я родилась в христианской семье. Мои родители были очень богобоязненными людьми, так же, как и бабушки и дедушки. Моя мама очень ревностно относилась к церкви и служению: пела в хорах, читала духовные стихотворения, любила благотворительность. Сколько помню себя, она набирала в авоськи соленья, банки с вареньем собственного приготовления, покупала пару батонов хлеба, сметану, бутылку молока и посещала больных и стариков. Когда у нас появилась первая машина, «Москвич», мы с семьёй много ездили по окружающим маленьким общинам, чтобы подбодрить тех верующих, кто ещё оставался в сёлах и не уехал в город. Брали с собой проповедника, мама пела, а мы с сестрой читали в маленьких помещениях стихотворения. Это было нашим служением. По пути взрослые разговаривали на разные темы, мама с папой задавали проповеднику вопросы, он отвечал из Библии, а я впитывала в себя новые мысли и размышления. Что значит пропустить богослужения, я не понимала. Четыре раза в неделю, в четверг, субботу, два раза в воскресенье невзирая на ливень, мороз и снег мама водила меня на богослужениях. Помню после четверговых служений я прибегала домой и по радио, сквозь шумовые помехи ловила передачу откуда-то из-за далёкой границы, где тётя Таня читала рассказы для детей. Мы молились, бабушка рассказывала мне библейские истории. Её Библия была исчерчена механическим карандашом, хотя она читала по слогам.
Чуть позже я начала посещать подростковый хор, потом молодёжный. Спевки, богослужения, посещения с молодёжью маленьких церквей в округе, разборы Библии, глубокая любовь к Господу, молитвы, чтение Писания, вера в жертву Иисуса Христа – всё это составляло мою жизнь. Поскольку я, образно говоря, жила в церкви и знала, что публично должна исповедать свою веру, то в один из четверговых служений написала записку, что хочу покаяться. Мне было тогда 13 или что-то около того. Пресвитер получил записку, зачитал её, я вышла вперёд к кафедре, осознанно помолилась и попросила у Господа прощения. У меня не тряслись ноги и руки, я твёрдо знала, что делала. Но этот момент не был моментом моего спасения, встречей со Спасителем. Я не знаю, когда именно Господь возродил меня к новой жизни. Его Дух дышит, где хочет, но никто не понимает, откуда приходит и куда уходит. И я не помню момента, когда Он коснулся меня, потому что всю мою осознанную жизнь Он жил во мне. Он передал мне веру, которая прежде обитала в моей бабушке и моей маме! Чтобы стать христианкой, нужно откровение от Бога, но когда я осознала себя, как личность, я уже верила в Него. У меня не было дохристианского прошлого. Я не знала другой жизни и не понимала, что всё может быть иначе. Что заставляло меня молиться вечерами и читать Библию? Что давало сил маленькой девочке улыбаться и проходить мимо соседей, которые насмешливо кричали «богомолка пошла»? Почему девочка-подросток была послушной и не восставала на родителей, когда нужно было идти на служение и не думала о том, что хочется поспать и от веры в Бога можно отказаться? Мне никогда даже не приходила мысль, чтобы перестать верить в Господа Иисуса, и во мне постоянно бралась уверенность, что я живу правильно и другой жизни мне не надо.
Вы можете говорить, что угодно, можете утверждать, что хотите, но никто из вас не имеет права сказать, что я неправильно понимаю покаяние. Бог меня спас! Он избрал меня до создания мира и вложил в меня семя веры. Когда оно проросло? Не знаю! Не помню! И потому не могу удовлетворить ваше любопытство, предоставив видимые признаки покаяния. Моё поведение после внешнего исповедания веры не изменилось. Я по-прежнему посещала богослужения, по-прежнему читала Библию и молилась, по-прежнему любила Господа, по-прежнему боялась грешить. Как не курила и не пила, так и не начинала. Старалась быть послушной дочерью, ученицей в школе, по мере сил, возможности и времени, служила в церкви и помогала другим. Спустя три года, в знак того, что я принадлежу Господу, я приняла в церкви крещение.
Какая пресная история, не так ли? Сознаю. Простите, что разочаровала вас.
Но разве моя жизнь, это не повод особо возблагодарить Господа? Господь спасает разных людей с разным прошлым. И мне действительно радостно и приятно слушать исповеди тех, кто раньше жил мерзкой греховной жизнью, но кого Бог вытащил из грязи, очистил, одарил благоуханием и всеми небесными благословениями. В судьбах бывших наркоманов, пьяниц, воров, насильников, колдунов и прочих богопротивников явно и мощно видна любовь Господа, Его сила и суверенность. И в этом проявляется Его величие! И я радуюсь и благодарю Господа, что Он так добр к погибающим людям. Но кто посмеет сказать, что в моей судьбе нет Его любви и милости? Кто осмелится сказать, что Его благодать не воскресила меня? По своей воле Он определил мне родиться в семье, которая исповедует Его имя. Есть ли в этом моя заслуга? Никакой! По своей воле Он поставил меня в церковь с самого рождения и окружил христианскими друзьями. Заработала ли я каким-то образом такую привилегию? Нет! По своей воле Он избрал меня, освятил, отдал за меня Своего Сына! Чем я заслужила Его избрание? Ничем! По своей воле Он оградил меня от грехов, от которых мне было бы стыдно и в которых позже меня могли бы упрекнуть. Так где тут я? Я не сама себя избрала и сохранила. Нет моей заслуги, нет моих трудов, нет моей крови и пота... Меня спасла кровь и пот Иисуса! И настолько свят и велик Господь, что Он решил и выполнил задуманное. Он спас и тех, кого называют отбросами общества и меня, церковную девочку не по делам праведности, которые бы мы сотворили, а по Своей милости. Мы не заработали спасение, мы получили его по благодати, это Божий подарок, чтобы никто не хвалился, ни я, ни они.
Для меня огромное благословение, необъяснимая благодать, не знать другой жизни. Жизни без Господа! С раннего детства я шла по христианскому пути, падала, разбивала нос, задавала вопросы, была недовольной, плакала, но просила прощения, поднималась и шла дальше. Не знаю, почему, не знаю, чем заслужила такую милость, но Господь дал мне веру не сомневаться ни в Его существовании, ни в Его любви, ни в Его действиях по отношению ко мне. Бог, избравший меня от утробы матери моей и призвавший благодатью Своею, благоволил открыть во мне Сына Своего, чтобы я благовествовала Его через мою жизнь в семье, в церкви и в искусстве. Все эти годы Дух Святой направлял меня к изучению и познанию Иисуса Христа, чтобы я училась больше и больше любить своего Спасителя, надеяться на Него и искать силу в Нём. Год за годом, день за днём, Господь учит меня, воспитывает, дисциплинирует для того, чтобы хорошо было мне, и чтобы в этом я прославила Его. Для меня многое осталось позади, но я вспоминаю милости Христовы по отношению ко мне, понимаю своё несовершенство и понимаю, что единственная причина моей жизни в целом и в деталях, это Его благодать и я стрелой лечу к цели - за призом. А приз этот - новая жизнь, к которой призвал нас (меня) Бог через Христа Иисуса.
Это мой путь веры и покаяния. Это Христова благодать во мне! А ваше покаяние каким было? Спокойным и невидимым вступлением на Путь, как у меня, или мучительно-громким и торжественным перевоплощением на виду у всех? Каким бы ни было наше покаяние, оно было совершено милующим прикосновением Господа и теперь, в течение короткого месяца или нескольких долгих десятков лет оно проявляется нашей жизнью. (Ин.3:8; Тит.3:5; Еф.2:9; Гал.1:15; Фил.3:12-14)