5 секретов отношений с мужем

Когда у моего мужа умер отец, его браку с матерью было 64 года. А мои родители женаты уже больше 50 лет. И хотя я никогда не расспрашивала родителей о том, что же на самом деле представляет брак, мне он в большей степени представлялся каким-то даром. Несмотря на то, что мои родители иногда ссорились, мне они казались очень счастливыми. У поколения моих родителей не принято было выносить наружу проблемы, собственно, как и чувства. Поэтому, пока я росла, мои родители не говорили со мной о том, через что им пришлось пройти. И как следствие, я никогда не воспринимала замужество, как то, над чем нужно работать.
Я вышла замуж в 26 лет, но у меня до сих пор не возникало мысли, что мне нужно как-то вкладываться или прикладывать определенные усилия для существования нашего брака. Время шло. У нас родился второй ребенок. И я стала понимать, что не уделяю время своему браку. Я вкладываю в своих детей, а не расту в понимании нужд своего супруга. Я всегда думала, что с ним все в порядке, поскольку он никогда не жаловался. В последнюю очередь молодые матери задумываются о нуждах своего супруга. Иногда мы вообще забываем, что у нашего мужа есть какие-то нужды, ведь сейчас именно мы нуждаемся в понимании и поддержке с его стороны. А если в этот период вы еще и работаете, то вряд ли у вас хватает сил и энергии задуматься даже о завтрашнем дне. Когда дети идут в начальную школу, мы буквально врастаем в их жизни. Все диалоги с супругом вертятся вокруг успехов и деятельности наших отпрысков. А временами, в повседневной суете, мы попросту забываем о том, что наши отношения с супругом вообще существуют. К окончанию школы дети становятся старше, и родителями требует от нас все больше усилий и нервов, а наше желание комфорта становится все сильнее. Я помню, что когда дети заканчивали школу, я и уставала больше, и стала более нетерпеливой и раздраженной. В этом возрасте дети уже учились устанавливать свои границы и постепенно отдалялись от нас. Многим из нас близости с детьми может не хватать гораздо больше, чем близости с мужем. Наши сердца охладели друг к другу за годы супружества, и мы стали скорее квартирантами, живущими под одной крышей свою отдельную жизнь. Вместо счастья в наших сердцах поселилась горечь. За свою жизнь я множество раз обращалась к Библии, но никогда не изучала серьезно, что Господь говорит о браке. У Бога есть план на наше супружество. Библия учит, что Бог судит тех, кто нарушает супружескую верность. (Евр.13:4). То есть не просто избегать нарушения верности супругу, но и почитать наших мужей - ценить и уважать. Я не ценила его качества как отца. Я не уважала его в сердце моем. Когда он что-то говорил, мой внутренний голос сомневался в его решениях и задавал вопросы и критиковала его.
«Мудрая женщина создаёт дом свой благодаря мудрости, а глупая разрушает его своей же глупостью» (Прит.14:1). Библия учит нас строить и укреплять наши семьи. Каждая стадия нашего роста в семье имеет свои специфические вызовы. Я осознала, что моя склонность к критике, горечь и эгоизм только разрушали мой дом, взрастила несогласие между собой и супругом, a корни его поселились и в наших детях. Это не то, чего я хотела. Я многому научилась за 25 лет супружества. Мне пришлось много пройти и поменять в своём сердце и наших отношениях. Вот пять основных принципов, которые особенно полезны, и если вы будете уделять им внимание ежедневно, они помогут вашему супружеству:

1. Обожать мужа
«Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1Пет.3:1,2). Это описывает качества любящей жены, где есть обожание супруга. Для многих такое отношение является большим вызовом. Обожаете ли вы своего супруга, не утратили ли такое отношение? Те качества, которые вызывали у меня наибольшее восхищение супругом в момент свадьбы, по прошествии нескольких лет нашего брака стали вызывать у меня критику и раздражение. Его жажда жизни стала казаться мне ненужной гиперактивностью. Его актерский дар превратился для меня в потребность внимания и одобрения. Оптимизм стал отсутствием должного отношения к серьезным вещам. Любовь наполнилась горечью. Я утратила восхищение своим мужем, и все качества, казавшиеся мне удивительными, мой ум низвел до раздражающих меня привычек. Я стала гордой и самонадеянной, во мне больше не было места обожанию. Что вам необходимо изменить в себе, чтобы вернуть это отношение?

2. Почитать мужа
Любите и относитесь к ним с величайшим уважением за труды их. Живите в мире друг с другом. «Муж её зависит от неё, он бедности никогда не узнает. Она всю жизнь старается для мужа и никогда не причиняет бед» (Прит.31:11-12). Почитать, означает демонстрировать человеку, как много он значит в ваших глазах, отдавая ему свое нераздельное внимание. Я осознала, что была гораздо более внимательна к своим детям, нежели к нуждам моего супруга. Мне нужно было научиться чтить потребности мужа и узнать в чем же именно он нуждается. Я училась оценивать состояние своего брака по тому, как чувствует себя мой супруг, в то время как раньше «барометром» для меня была я сама. Чувствует ли он себя уверенно? Есть ли у него ощущение, что его сердце в безопасности со мной? Делаю ли я его жизнь лучше? Уважают ли его друзья? Может ли он сказать, что я хорошо о нем забочусь?

3. Покоряться мужу
«Вы же, жёны, также покоряйтесь мужьям вашим. И тогда, если некоторые мужья не будут послушны Богу, то без слов убедите их уверовать, подавая им пример своим поведением… Ибо именно так украшали себя в прошлые времена святые женщины, чьи надежды были устремлены к Богу. Они покорялись мужьям своим, подобно Сарре, слушавшейся Авраама и называвшей его господином. Вы - дочери её, если поступаете добродетельно и не имеете страха» (1Пет.3:1,5-6). Смирение - сила под контролем. В нашем современном мире это слово воспринимается скорее негативно, и мало кто использует его, как ключевое, при описании брака. Но Бог ждет именно этого. Это означает «полагаться на кого-то, уступать ему», его мнению или мыслям. А вы подчиняетесь мнению мужа или боретесь за право поступать, как вы считаете правильным?
Покоряться - означает подстраиваться под кого-либо. Эти отрывки из Библии вдохновляют жен покоряться и откликаться на нужды наших мужей. Когда наш ребенок плачет, мы со всех ног бросаемся на помощь. А что мы делаем, когда помощь нужна нашим мужьям? Когда они расстроены, когда чувствуют, что их не понимают, что на них давит начальство, когда они очень устали? Пытаемся ли хотя бы выяснить, в чем именно они сейчас нуждаются? Разделяем ли мы отношения нашего мужа к финансовым вопросам, к воспитанию детей? Делаем ли мы что-нибудь, чтобы наш образ мыслей совпал с образом мыслей супруга?

4. Оценивать отношения
«Если вы укажете гордецу на его неправоту, он будет вас критиковать, он только смеётся над мудростью Господа. Если скажете злому, что он не прав, то он посмеётся над вами. Поэтому не укоряй насмешника, он возненавидит тебя за это. Если же мудрого поправишь, он будет тебя уважать. Если ты поучаешь мудрого - он станет мудрее, если учишь хорошего - он станет ещё лучше. Почитание Господа - первый шаг к мудрости, познание Святого - первый шаг к пониманию. Если ты мудр, то жизнь твоя будет длиннее. Если ты мудр, ты мудр ради себя, но если ты возгордился и насмехаешься над людьми, то никто, кроме тебя, не виноват в твоих бедах» (Притчи 9:7-12). Брак, как и всё в жизни, не станет лучше, если мы не будем над ним работать. Если мы не захотим понять, что нам нужно изменить и насколько мы нуждаемся в росте – ничего не произойдет. Что происходит, когда супруг указывает, что нам необходимо что-то изменить в себе? Вот несколько вопросов, которые помогут оценить наш брак:
- Каковы сильные и слабые стороны наших отношений?
- Чему мы научились за прошедшие годы?
- Что мы ценим?
- Как нам работается вместе?
- Мы наслаждаемся обществом друг друга?
- Побуждаем ли мы друг друга меняться к лучшему примером своей жизни?
- Учимся ли мы друг у друга?
- О чем нам трудно говорить друг с другом?
- Что вызывает споры?
- Каких тем мы избегаем?
- Есть ли у нас секреты друг от друга?

5. Признавать ошибки
«Когда я молчал, обветшали кости мои от вседневного стенания моего» (Пс.31:3) «Молился беспрерывно я, о Боже, но, обходя свои грехи молчанием, я с каждою молитвою слабел». Когда мы отказываемся признавать, что с нами что-то не так, это делает нас несчастными. Мы думаем, что проблема в браке, в муже, но на самом деле несчастными нас делает тот факт, что мы не можем признаться сами себе. Изменения начинаются в тот момент, когда мы осознаем реальное положение дел в нашем браке. Полны ли вы горечи? Были ли вы более внимательны к детям, нежели к мужу? Не потеряли ли почтение к нему? Чем более честны вы будете, тем больше шансов на изменения.
Сейчас наш брак стал другим. Это источник силы для нас обоих, и мы научились строить более глубокое, честное и доверительное супружество. Мы научились бороться против греха и тех вещей, которые разрушают наши отношения. Каждое супружество может возродиться если мы будем над ним работать и каждый день использовать эти пять принципов, как и прочие Библейские истины о браке и отношениях.

(Трэйси Хоуэлл)

About the author: Иванилов Сергей

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.