Дуэт или дуэль?

Совет христианского психолога конфликтующим супругам начинается со слов Соломона: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него – быть снисходительным к проступкам» (Притчи.19:11).

О чем спорят семейные пары?
Общение. Как ни странно, первая причина споров – это недостаток общения. В таком случае можно услышать такие жалобы: «Ты мало уделяешь мне времени... Ты не хочешь со мной разговаривать... Твои друзья важнее, чем я»…
Деньги. Вторая причина семейных споров касается финансов. «Куда делись деньги?», – это типичный вопрос в любой ситуации. Видя вещи они не интересуются их качеством или производством, а только стоимостью. Да и все в жизни оценивают деньгами и верят что все что невозможно купить за деньги, можно купить за большие деньги.
Сексуальные отношения. Инициаторы споров по такой причине, как правило, мужчины, которые недовольны количеством и качеством сексуальных контактов.
Дети. Это споры, которые возникают на почве разного отношения матери и отца к разным детям в семье или на почве разных взглядов супругов на воспитание.
Родственники. Эти споры возникают на фоне взаимоотношений супругов с их ближайшими родственниками – родителями, братьями и сестрами, когда эти взаимоотношения каким-то образом доставляют дискомфорт семейной жизни и взаимоотношениям между супругами.
Есть семейные пары, в которых муж и жена сосредоточивают свое внимание на всяких мелочах: «Ты положил ложку не на свое место»; «Ты не в том месте поставила тапочки»; «Ты сказала не то или не с той интонацией»… И это в свою очередь выливается в бурные обсуждения и упреки. Конечно, конфликтовать по любому поводу неразумно, поэтому в Библии сказано: «Мудр ли и разумен кто из вас, докажи это на самом деле добрым поведением с мудрою кротостью» (Иаков.3:13). Когда муж и жена снисходительны к мелким проступкам друг друга и обсуждают только самые важные и принципиальные вопросы семейной жизни – это признак зрелости.

5 моделей поведения в конфликтных ситуациях:
1. Дезертир – тот, кто убегает с поля боя проблем. Это те люди, которые не хотят и боятся говорить о проблемах. Конечно же, это поведение непродуктивно и не улучшает качество жизни. Оно способствует только накоплению проблем до критической массы, пока не случится «взрыв» у одной из сторон или у двух сразу.
2. Соперник - борец. Такой человек никогда не убежит с поля боя, на котором разгорелся конфликт. Он будет «драться до последней капли крови». Его цель – доказать и отстоять свою правоту. У таких людей довольно часто в зрелом возрасте возникают сердечно-сосудистые заболевания и начинаются проблемы с артериальным давлением.
3. Приспособленец – тот, кто не желает создавать лишние проблемы и не хочет их открыто выносить на обсуждение. Девиз модели поведения таких людей в решении конфликтов – «Будет все, как ты захочешь». У такого приспособленца спросили: лал тебе удается все время ладить со сварливой женой? На что он ответил: видители, у нас с нег заключен прочный договор – с утра она делает все что захочет, а после обеда, я делаю что она хочет.
4. Компромиссники – те, кто готов что-то изменить (поведение, решение, мнение, пойти на уступки) при условии, что противоположная сторона поступит так же. Эта модель поведения способна привести к результатам. Но она не так эффективна, как следующая.
5. Сотрудники – те, кто вместе объединяются против проблемы, а не против друг друга. По заключениям всех специалистов, которые работают в сфере человеческих взаимоотношений, эта модель поведения наилучшая.

Как сотрудничать между собой?
Не вводить в курс дела посторонних, особенно родителей и других ближайших родственников. Как правило, родители неосознанно занимают сторону своего ребенка. Иногда может доходить до нелепостей. Как, например, это было с мамой молодого женатого человека, который жил за счет молодой жены, работающей на двух работах. Он не вносил в семью ни копейки и к тому же много времени тратил на посещение порно-сайтов в Интернете. При всем этом, мама оправдывала своего сыночка, высказывая причины, почему такая плохая у нее невестка и почему ее сын именно так себя ведет.
Не дать конфликту превратиться в скандал. Конфликтную ситуацию можно спокойно обсудить. Но, когда обсуждение превращается в скандал, то это уже безобразие. Этого ни в коем случае нельзя допускать: «Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притчи.17:14).
Как правильно себя вести в конфликтной ситуации?
– Во-первых, нужно приучить себя методом тренировок говорить ровным и спокойным тоном голоса. Вновь послушаем мудрого Соломона, который говорит: «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города» (Притчи 16:32).
– Во-вторых, нужно использовать правило 2-х часов. В конфликтных ситуациях нужно успокоиться и привести свою эмоциональную сферу в порядок. Для этого лучше не предпринимать никаких шагов и решений в конфликтной ситуации в течение двух часов. По мнению физиологов, двух часов хватает, чтобы успокоится и начать решать ситуацию, исходя из здравого смысла.
– В-третьих, нужно придерживаться принципа «Я-сообщения». Это значит не нападать на другого и не обвинять его, а говорить ему о своих чувствах. Например: «Когда ты так поступаешь, я испытываю раздражение (разочарование, душевную боль…)».
 В-четвертых, важно не «клеить» друг другу «ярлыки», не оскорблять друг друга и не говорить друг о друге негативно, даже если это звучит деликатно: «Ты неряха»; «Ты недальновидная»; «Ты медлительный»: «Ты всегда такая»…
 В-пятых, не стоит упоминать родственников, сравнивая своего спутника (спутницу) с ними: «Ты такая, как твоя мать» или «Ты точно, как твой отец». Такие поведенческие приемы только накаляют атмосферу в конфликтной ситуации и усиливают защитную реакцию противоположной стороны. Как уже упоминалось, нужно обоим стать не против друг друга, а против проблемы.
– В-шестых, не нужно расширять «пятачок спора». «Пятачок спора» – это обсуждение той проблемы, которая возникла в данный момент, здесь и сейчас. Ни в коем случае не нужно вспоминать, что было раньше – год, два или даже десять лет тому назад.
– В-седьмых, нужно избегать слов, которые усиливают конфликт и психологическое напряжение: «Всегда»; «Никогда»; «Снова»; «Опять»; «Когда». Подобные слова не смягчают а обостряют ссору.

About the author: Иванилов Сергей

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.