Вы никогда не женитесь на «второй половинке»

В прошлых поколениях было гораздо меньше разговоров о «совместимости» и о том, как найти свою идеальную половинку.  Сегодня же мы ищем того, кто принял бы нас такими, как есть, и исполнил все наши желания. Это создает целый набор нереалистичных ожиданий, приводящих в отчаяние и тех, кто ищет, и тех, кого ищут. В своей юмористической заметке Джон Тирни предлагает посмеяться над невозможностью ситуации, в которой мы оказались благодаря нашей культуре. Он вспоминает некоторые причины, по которым его неженатые друзья прекратили свои недавние отношения: «Она неправильно произносила фамилию «Гёте». «Как я могла серьезно относиться к человеку, у которого «Правила съема: Метод Хитча» – любимый фильм?» «Если б она только сбросила пару килограммчиков!» «Конечно, он один из владельцев фирмы, но фирма-то небольшая. И еще он носит такие короткие черные носки». «Ну, все начиналось прекрасно.. красивое лицо, отличная фигура, приятная улыбка. Все шло нормально.. пока она не повернулась..» – После зловещей паузы он покачал головой, – «.. у нее были грязные локти». Как правило засидевшиеся кандидаты в молодожёны, становятся более само сформированными и более требовательны к другим. Другими словами, некоторые люди видят брак как союз двух несовершенных людей, которые решили создать совершенный брак, быть вместе чтоб создать пространство стабильности, любви и утешения, «спокойную гавань в бессердечном мире». Скорее, они ищут того, кто будет принимать их, дополнять их способности и выполнять их сексуальные и эмоциональные желания. Хорошо когда хотя бы у одного из супругов есть близкие отношения с Богом от Которого он может черпать моральные, духовные и эмоциональные силы. В противном случае взаимоотношение приходят в тупик, вычерпывая друг друга до банкротства и таких фраз: «я думал/а что ты, а ты мне всю жизнь перекалечил/а». Брак, основанный не на самоотвержении, а на самовыражении, предполагает не требующего затрат партнера, который удовлетворит все ваши нужды, не прося ничего взамен.

Библия объясняет, почему поиск совместимости кажется таким невозможным. Как пастор я говорил с тысячами пар, которые хотели кто создать семью, кто сохранить семью, а кто-то и спасти свою семью. Снова и снова я слышал от них: «Любовь не должна быть такой трудной, она должна приходить естественно». В ответ я всегда говорю: «С чего бы это? Разве тот, кто хочет профессионально играть в бейсбол, говорит: «Попасть в мяч не должно быть так трудно!» Или тот, кто стремится написать величайший американский роман своей эпохи, скажет: «Не должно быть так трудно создать убедительных героев и захватывающий сюжет?» Вполне понятно возражение: «Но это не бейсбол и не литература. Это любовь. Любовь просто должна прийти естественно, если два человека совместимы, если они действительно две идеальные половинки». Христианский ответ на это таков: совместимых людей не существует. Профессор Дюкского Университета Этики Стенли Хауэрвоз высказал такую точку зрения: Для брака разрушительна этика самовыражения, которая предполагает, что брак и семья прежде всего являются институтами личного удовлетворения, необходимых нам, чтобы стать «полноценными» и счастливыми. Утверждается, что есть где-то правильная пара для нас, и если мы хорошенько поищем, мы ее найдем. Это моральное утверждение упускает один важнейший аспект брака. Оно игнорирует тот факт, что мы всегда вступаем в брак с неправильным человеком. Мы никогда не знаем, на ком женились, мы только думаем, что знаем. Или даже если мы заключили брак с правильным человеком, дайте немного времени, и он или она изменится. Потому что брак, будучи чем-то настолько обширным, означает, что мы не останемся прежним человеком, вступив в него. Первейшая задача брака – научиться любить и заботиться о незнакомце, который оказался вашим супругом/супругой. Вот что имеется в виду: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1Кор.13:4-8). Оказывается брак это самодисциплина прежде всего, и только затем приходят чувства и романтика. Хауэвоз указывает, что нет на свете двух совместимых для брака людей, а именно, что брак коренным образом меняет нас. Но есть еще одна причина. Любые два человека, вступающие в брак, духовно сломлены грехом, что, помимо прочего, означает эгоцентризм – жизнь incurvatus in se  (вовнутрь, в себя). Как сказал автор Денис де Ружмон: «Почему эгоистичные незрелые невротики должны вдруг стать ангелами, как только они влюбляются..?» Именно поэтому хороший брак требует еще большего труда, чем спортивное или художественное мастерство. Невозможно играть профессионально в бейсбол или написать литературный шедевр только с природным талантом, без дисциплины и титанических усилий. Почему должно быть легко жить в мире и любви с другим человеком, если внутри нашей человеческой природы что-то глубоко неправильно? На самом деле, многие, преуспевшие в спорте и искусстве, потерпели крах в своем браке. Таким образом библейская доктрина о грехе объясняет, почему брак так полон труда и боли.

Почему же брак столь полон боли и все же столь чудесен? Потому что он является отражением Евангелия, которое полно боли и чудесно одновременно. Евангелие состоит в том, что мы еще более грешны и испорчены, чем даже смеем верить, и, в то же самое время, еще более любимы и приняты в Иисусе Христе, чем когда-либо смели надеяться. Это единственный вид отношений, который действительно изменит нас. Любовь без истины – просто сентиментальность, она поддерживает и укрепляет нас, но способствует отрицанию наших изъянов. Истина без любви жестока, она дает нам информацию, но таким путем, что мы не можем услышать. Божья спасительная любовь во Христе, однако, отличается и радикальной правдивостью относительно того, кто мы, и в то же время радикальной, безусловной посвященностью нам. Обличение и покаяние побуждают нас держаться и отдыхать в Божьей милости и благодати. Трудности в браке помогают научится и пережить  трансформирующую любовь Бога. Счастливые молодые у которых «любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам» (Рим.5:5). Для них брак будет местом, где они будут испытывать любовь изменяющую их из нутри.

About the author: Иванилов Сергей

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.