Воспитание детей

Мирьям Рэйбин, темы: Образование — в школе, воспитание — в семье.

Очевидно, что женщина, в доме которой царит хаос, не отвечает своему предназначению, не может называться хранительницей очага, как было принято с древности, будь она хоть трижды профессор.

 

 

Современное общество придает очень большое значение образованию молодого поколения. Именно так и видит свою роль большинство родителей: чтобы дети могли шагать в ногу с двадцать первым веком, им надо дать академические знания, а для гармоничного развития — физическую закалку. Престижные школы, персональные репетиторы, спортивные клубы — все это призвано сделать молодого человека успешным, богатым, сильным.

Очевидно, роль семьи должна заключаться в ином: нигде, кроме семьи, невозможно привить девочке (пока речь идет только о девочках) чувство дома.

Такая позиция может показаться старомодной: разве в наш век скоростей и соблазнов не важнее получить востребованную профессию, добиться карьерного роста, преуспеть в финансовом плане? И разве не проще в этом случае нанять прислугу (благо, будет на что), чтобы освободить себя от домашней рутины, оставив время и силы на что-то более приятное?

Пусть так, пусть будет помощница (я ни в коей мере не против стремления добиться профессиональных успехов и материального благополучия), но главное все же, повторю, — в воспитании чувства дома, желания наводить в нем уют не только тогда, когда вот-вот нагрянут гости. Девочка должна расти не просто с пониманием необходимости порядка, но и ощущать дискомфорт, когда его нет.

Задача эта — не из простых. Помню небольшой эксперимент, который провели в одной из школ для девочек. Посреди коридора поставили стул, на который был пролит кофе, на спинку набросили шарфик. Ученицы, заполнявшие коридор в переменки, долгое время не обращали на него внимания, никого не смущала необходимость обходить этот стул стороной. В конце концов, нашлась одна девочка, которая передвинула его к стене, не подумав, разумеется, что можно было бы и кофе вытереть, и спросить, не потерял ли кто шарфик. О чем говорит этот эксперимент? О том, что у детей попросту не привита эта потребность — потребность в порядке.

Прививка эта необходима, но она должна быть безболезненной, не раздражающей, не бьющей по самолюбию «объекта воспитания».

«Как приятно зайти в дом, где чисто и все на своих местах!» — говорит дочери мама, возвращаясь с совместной прогулки. — «Ты обратила внимание, как уютно у наших друзей?»

«Давай сделаем так: ты сначала наведешь порядок в своей комнате, а потом пойдешь гулять. Увидишь, как тебе самой будет комфортно, когда вернешься!»

Так или примерно так можно постепенно приучать ребенка к порядку, давать ему почувствовать, что красота окружающего мира начинается с собственного дома.

Очевидно, что женщина, в доме которой царит хаос, не отвечает своему предназначению, не может называться хранительницей очага, как было принято с древности, будь она хоть трижды профессор. Приготовить вкусную еду, красиво сервировать стол, не копить в мойке грязную посуду, не коллекционировать пыль на книжных полках — казалось бы, несложные вещи, но почему столько усилий требуется, чтобы это сделать!

А ведь именно они придают девушке уверенность в себе, помогают полнее реализовать интеллектуальный потенциал, добиться успехов на профессиональном поприще.

— Моей дочери это не дано! — утверждает сорокалетняя женщина, пришедшая ко мне на консультацию. — Она рождена совсем для другого!

И ей, успевшей стать уже и бабушкой, невдомек, что семейные проблемы ее дочери, нелады с мужем — во многом следствие домашнего беспорядка. Того самого, в котором начинает свою жизнь новый человечек, обреченный, если ничего не изменится, принять по наследству эту примитивную установку — что его возможности ограничены и ему тоже многое «не дано».

В каждом ребенке изначально заложен вкус к гармонии, красоте, но его надо раскрывать, давать ему возможность проявить себя. Кто как не семья может это сделать? Любовь к хорошей музыке, умение одеваться в соответствии с тем, что тебе действительно идет, способность подобрать цветовую гамму домашнего интерьера, манера общения с людьми и т.д. — все это рождается во время семейных разговоров и благодаря родительскому примеру.

Вообще, застольные разговоры, когда дети сидят вместе с родителями, бабушками-дедушками очень и очень важны, если только они не сводятся к наставлениям и указаниям типа «ешь, пей, вытри нос, иди делать уроки».

Одна фраза, одно какое-то воспоминание, может «зацепиться» на всю жизнь, стать уроком.

…Моя прабабушка, преподававшая когда-то в женской гимназии, рассказывала о том, как девушка должна улыбаться (ни в коем случае не «зубами вперед!»), как правильно встать, сесть, как достойно вести себя в любом обществе. Она рассказывала, что нескромной может быть и излишне замкнутая, «зажатая» девушка. Ведь скованностью она привлекает к себе повышенное внимание… Сколько лет прошло, а как помнятся эти разговоры, как запали они в душу!

Иногда наступает момент, когда девушка хочет отгородиться от семейного влияния, почувствовать себя самостоятельной, но взрослея и вступая в собственный дом, с удивлением обнаруживает, что является отражением своей мамы. А по-другому и быть не может: другого опыта у нее попросту нет.

Когда мы развиваем у девочки опрятность, чистоплотность, желательно, чтобы ее стремления в этой области не доходили до крайности, не оборачивались высокомерием, брезгливостью по отношению к тем, кто менее аккуратен. При виде таких людей у нее должно «включаться» не чувство превосходства, а умение относиться уважительно и с любовью ко всем, кто ее окружает.

                                    Как уберечь детей от влияния улицы

 

Рав Яков Доктор, темы:  Влияние улицы

Многие родители сталкиваются с проблемой отрицательного влияния улицы. В детском и особенно в подростковом возрасте важнейшим мнением для человека является мнение его сверстников. Ради того, чтобы им понравиться, он готов на любые жертвы. Поэтому нередко конкуренции с мнением улицы родительский дом не выдерживает. А если на улице доминируют дурные компании, это грозит семье настоящей бедой. Я лично знаю несколько подобных случаев

Что можно посоветовать тем, кто попал в такую ситуацию? Во-первых, и самое главное, отрицательное окружение — это причина для того, чтобы срочно поменять место жительства. Нет никого дороже собственных детей, поэтому нужно сделать все, чтобы спасти их душу. Но, если по какой-то причине это все-таки переезд не удается совершить быстро, можно предложить совет, который дает наша святая Тора.

Старые гурские хасиды рассказывают, что в свое время Адмор Бейс Исруель из Гур, благословенна память о праведнике, ввел правило, которого должны были придерживаться все, кто хотел молиться с ним в одной синагоге. Утренняя молитва начиналась в семь часов. Те, кто хотел молиться вместе с Ребе, должен был прийти не позже пяти, максимум в полшестого утра. После этого входные двери запирались, и никого уже не впускали. Тот, кто приходил еще раньше, к четырем утра, получал привилегию подняться в квартиру самого Ребе, которая была при бейт-мидраше, и попить там чай. (Кстати, по свидетельствам, у самого Бейс Исруеля свет в доме обычно зажигался в два часа ночи). Неоднократно к Ребе обращались с просьбами сделать молитву попозже, ведь к молитве необходимо готовиться: поучить Тору, настроить на нее свои мысли и чувства, а многие не могут вставать так рано. Но Ребе был непреклонен: нужно вставать любой ценой, говорил он, даже просто «оф цешпилен мед кецалах», т.е. для того, чтобы «играть с кошками», но главное — вставать. Как-то раз он объяснил, что ему важно не столько само раннее вставание, сколько то, что в результате люди будут рано ложиться спать. Объяснение этому мы находим в Торе, в недельной главе «Корах». В ответ на претензии бунтовщиков, Моше предлагает всем претендентам на должность первосвященника пройти испытание: принести совки с воскурением к Мишкану завтра утром. Тот, чье воскурение будет принято, станет первосвященником, а все остальные погибнут. Почему это испытание Моше предлагает провести именно завтра, а не прямо сегодня? Возможно, что причина здесь практическая, поскольку к моменту начала бунта постоянное вечернее воскурение было уже принесено. Но Раши дает нам другое объяснение. Ночь — это время опьянения, пишет он, возможно, к утру они успокоятся и сделают тшуву. Святая книга «Зоар» говорит, что с наступлением темноты в мир приходят различные «суды» и, как следствие, это время власти сил зла. Только в полночь «пробуждается» Б-жественное милосердие, понемногу оно усиливается и начинает прогонять суды. Б-жественное присутствие раскрывается все сильнее, и в мире становится все светлее и светлее. Временем наивысшего Милосердия является час восхода солнца. Именно с этим связанно особое значение молитвы «вати-кин» — молитвы построенной таким образом, чтобы Амида начиналась в тот момент, когда край солнца начинает подниматься над линией горизонта.

Все это явления духовные, нашими органами чувств они не воспринимаются. Тем не менее, последствия этих процессов мы вполне можем видеть собственными глазами. Раннее утро — это время, когда мир чист, спокоен и светел. Человек, встающий после сна в это время, ощущает ясность мысли и душевное спокойствие, позволяющие принимать мудрые, взвешенные решения. Поздняя ночь, в противоположность этому — время нервное, когда в воздухе кипят страсти и до ясности мысли далеко. Обратите внимание: большинство преступлений совершается поздно ночью, ранним утром ничего подобного обычно не бывает.

Совет Моше мог бы действительно помочь, но, к сожалению, Корах и его сторонники им не воспользовались. Вместо сна они всю ночь ходили от шатра кшатру, возбуждая себя и других лживыми речами. Так после буйной ночи они и явились к Мишкану. Это послужило причиной их гибели.

Бейс Исруэль стал Ребе в тяжелое время — в 1948 году, сразу после Катастрофы. В Земле Израиля царила нищета, многие бросали ешивы и Дома Учения в поисках пропитания, были и те, которые вообще оставляли Тору и заповеди, увлекшись идеалом строительства национального государства. Лидер своего поколения, Бейс Исруэль был одним из тех, кто восстановил разрушенное еврейство, построив все с нуля. Этими и другими мерами он стремился воспитать новое поколение евреев, преданных Торе, людей активных, энергичных и сильных духом. А это, как известно, секрет успеха, как в духовном, так и в материальном. Евреи, привыкшие рано ложиться и рано вставать, своим образом жизни автоматически защищены от дурных влияний улицы. Этот же совет применим, как мне кажется, и сегодня. Все те, кто находится в дурном окружении, рядом с улицей, которая грозит испортить их детей, должны срочно поменять свое место жительства, не дожидаясь первых признаков беды. Но если это не удается сделать достаточно быстро, необходимо изменить режим дня. Под любым предлогом начать вставать значительно раньше, чтобы это вынуждало детей рано идти спать.

Разумеется, этот совет применим только как средство профилактическое, когда возникают конкретные педагогические проблемы, их нужно решать другими средствами.

Дисциплина

 

Эстер Оффенгенден, темы: Дисциплина

Маленький ребенок должен чувствовать себя в огромном мире очень напуганным. Единственное, что спасает ребенка, — сильные родители.

 

 

 

 

Разница — в цели

Наказание и послушание — любимые темы большинства родителей. Возможно, это объясняется коротким периодом победы «демократии в педагогике», когда стали популярны теории, пытавшиеся убедить воспитателя, что он ничем не отличается от воспитуемого, а, значит, не имеет права … воспитывать. Вот родители до сих пор и сомневаются:

— А правильно ли проявлять власть? В чем разница между наказанием и насилием? Я хочу добиться авторитета, или я — самовлюбленный эгоист?

Тут вся разница — в цели.

Цель установления дисциплины не в том, чтобы выплеснуть гнев, выразить обиду или добиться поглаживания своего эго в стиле: «Я сказал — значит, так и будет!» Это необходимость. Обязательный инструмент в работе над собой, в служении Вс-вышнему, который мы должны дать нашему ребенку.

Послушание необходимо не для того, чтобы решить проблемы родителей, а чтобы подарить детям возможность расти.

Любовь и границы

Для возможности здорового развития ребенку необходимы две составляющие:

  • постоянно чувствовать, что его любят
  • знать, что родители обеспечивают ему надежные границы.

Если родители дают ребенку тепло, уверенность в том, что его любят, уважают, видят в нем хорошего человека, то необходимо, в то же время, установить для него четкие правила — границы, формирующие умение доверять и подчиняться, навык сдерживаться. Это станет почвой, из которой произрастут уверенность, самодисциплина, возможность меняться.

Маленький ребенок без знаний, умений и возможностей должен чувствовать себя в огромном мире очень напуганным, вырастать человеком, совершенно лишенным уверенности в себе. Единственное, что спасает ребенка, дает ему чувство защищенности, уверенности — сильные родители. Однако самый сильный физически папа, который «ломается» от криков, воспринимается ребенком как тряпка. Если я могу его сломать — я сильнее. Но я же — маленький и слабый! И папа еще слабее меня? Кто же меня защитит?!

И наоборот. Совершенно негероический физически папа дает ребенку ощущение силы и надежности, если его слову можно доверять.

Дети постоянно нас проверяют.

— А можно…?

— Нет.

— Пожалуйста!

— Нет.

— Я тебя очень прошу!

— Нет!

— А если я…?

— Нет!!

— Ааааааааааа!!!!!! (Горькие рыдания.)

— Нет, я сказал!!!

Падение на пол. Битье ногами. Вой.

— Ладно.

Вывод. С этим папой, чтобы добиться результата, рекомендуются падение на пол, битье ногами и вой. Конечно, я не хочу сказать, что надо «лопнуть, но держать фасон». Родители — живые люди, могут ошибиться, понять свою ошибку и изменить мнение. Родители могут согласиться с аргументацией ребенка. Все это замечательные проявления гибкости. Но. Ради правильного воспитания после того, что сказали «нет» — изменение мнения должно быть редким исключением, а не правилом.

Итак, сказав «нет», надо держать слово! Соответственно, важно продумывать каждое «нет». Рав Гирш писал, что одно из главных правил в воспитании — говорить как можно меньше «нет». Принцип такой: говорить «нет» только, если можем в этом «нет» выстоять. Значит, надо выбрать для запрета самые важные вещи.

Обучение дисциплине

Обучение = время + терпение + последовательность.

Начинать примерно в год с обучения одному «нет».

Например, не засовывать пальчик в розетку. Запрет должен быть прост, абсолютен, постоянен, объясним. («Нельзя засовывать пальчик в розетку, потому что опасно».) И самое главное, родители не должны в нем сомневаться. Что-то в стиле:

«Понимаешь, дружище, лучше бы ты, если тебе не сложно, пальчик в розетку не засовывал, хотя как знаешь…» — не подходит для обучения ребенка послушанию и дисциплине.

Дисциплина — возможность принять указание без объяснений.

Возможно ли объяснить ребенку все? Возможно ли все объяснить любому ребенку? Возможно ли объяснить ребенку всегда? Самый послушный ребенок должен хотя бы раз в день получить директивное указание — ради формирования самого навыка дисциплины. Если не понимаем — не надо слушаться? Как сказано в уставе еврейской армии:

«Не давать советы командиру хотя бы во время боя!» (Анекдот)

Д-р Шолем, говоря о коррекции поведения трудных подростков, предлагал принцип нелогичного директивного указания. Это важно хотя бы как тренировка, так как в жизни будет много вещей непонятных. Нелогичных. Ошибок тоже будет хватать. Если я не могу пережить, страдаю из-за непонятного и нелогичного, то жизнь будет для меня сплошным страданием. Важно быть уверенным, что сможем обеспечить исполнение требования, как сказал один еврейский мудрец: «Меня слушаются, так как я не говорю того, что не послушают».

Приучить слушаться можно на указаниях, которые ребенок делал бы в любом случае. Рав Якобзон рассказывал о парне, который принципиально никогда и никого не слушался. Делал только то, что он сам хотел. Собственно, знакомство произошло уже в заведении закрытого типа. Этот юноша обожал купаться в бассейне. И вот рав объявил:

— Кто хочет идти в бассейн — обязан идти, так как я приказываю. Кто не хочет идти в бассейн — обязан не идти, так как я приказываю.

— А мне-то что делать?! — воскликнул парень.

— А что ты хочешь? — спросил рав.

— В бассейн!

— Кто хочет идти в бассейн — обязан, так я приказываю.

Важно, как мы высказываем свое требование. Каким тоном. Это должен быть однозначный приказ. Не просьба или мольба. Знать, что нормальный ребенок не должен всегда слушаться. Мы не стремимся воспитать роботов или солдат. Умение не согласиться, думать по-своему, не идти за толпой — величайшие силы души. Мы должны подарить ребенку понятие границ, умение доверять и подчиняться, уверенность и самодисциплину, базируясь на любви, и сделать это ради его роста и развития, не забывая, что — средство, а что — цель.

Угрозы портят дисциплину

— Петя, ты обещал нам с мамой прийти домой не позже десяти часов вечера?

— Да, папа, обещал.

— А я разве не обещал тебе всыпать, как следует, если ты не вернешься вовремя?

— Да, обещал. Но если я не сдержал своего обещания, то и ты можешь не сдержать своего!

Анекдот?

Сильного слушают. Пугающего проверяют. На самом деле, чаще всего на угрозы … не обращают внимания.

— Если ты опять не послушаешься — не знаю, что я сделаю! — говорит мама.

А ребенок думает:

— Если сама не знаешь, то … скорее всего, ничего.

Что ж, посмотрим… Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет и не открывай там книжный шкаф.

Ни за что не залезай на верхнюю полку и не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы!

Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Анекдот?

Наказание

Вчера делал с сыном уроки, и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным. Анекдот?

Наказание

— одна из любимейших родительских тем.

Если бы было возможно вставить специальную компьютерную программку, чтобы узнать, сколько читателей открыли книгу именно на этой странице? Действительно, очень интересно:

  • как наказывать?
  • как правильно наказывать?
  • надо ли наказывать?
  • как не наказывать?

Обязательно об этом поговорим, но сначала обсудим, зачем наказывать?

Автор книги «Оэль Яаков ве-Леа» (135) говорит, что «воспитатель, идущий путями Вс-вышнего, когда необходимо наказать, вкладывает большую часть усилий не в наказание, а в объяснение. Наказание — лишь способ разбудить, обратить внимание. Необходимо пользоваться наказанием в случае, когда других средств не достаточно». По словам наших мудрецов, «нет ни одной травинки, у которой нет силы сверху, что бьет ее и говорит: “Расти!” Другими словами, тот, кто не может сказать: “Расти!” — не имеет права бить». Итак, наказание — это способ, средство. Значит, наказывать можно, только если четко понимаем, ради чего мы это делаем.

Как наказывать?

  1. Возьмите, пожалуйста, лист бумаги и напишите список всех возможных в вашей семье наказаний.

Например, чтобы наказать ребенка, можно:

  • бить по попе
  • применять другие физические наказания
  • лишить сладкого
  • поставить в угол
  • запретить выходить из комнаты
  • недовольно поднять брови
  • не купить новую игрушку
  • отказаться от помощи ребенка по кухне
  • отменить поездку
  • грустно посмотреть
  • сказать: «Жаль»
  • вздохнуть
  • запретить прогулку (из списков участниц группы в г. Ришон ле Цион, в Израиле.) 2. Обратите внимание, что все наказания можно разделить всего на несколько групп:
  • физические наказания
  • отмена привилегий
  • отдаление
  • запрет 3. Распределите свои наказания «от простого к сложному», то есть от легкого к тяжелому.

Все понимают, что тяжесть наказания должна соответствовать тяжести проступка. Кроме прочего, это еще и огромная помощь родителям. Вот, например, если за маленький проступок автоматически шлепнуть, то за средний как наказывать? Надо оставлять себе место для маневра!

Вообще, если мы думаем о поощрении как о «двигателе», а о наказании как о «сдерживателе», то наказание бывает разное. Можно наказывать битьем, а можно и конфеткой. Например, мы говорим ребенку: «Если ты сделаешь так, как я хочу, получишь конфетку, а если не сделаешь — не будет тебе никакой конфетки».

Шесть правил наказания

Наказание должно быть неприятным.

Выбирать наказание следует индивидуально, ведь все дети разные. И если для одного, когда учитель выгоняет из класса, огромный удар, то для кого-то другого, возможно, это удача. На одного нахмуришься — две недели в себя приходит, а другой даже не заметит, что на него кричат. Следовательно, нет единого наказания, подходящего всем.Максимально приближенным к происшествию по времени.

«За это ты не пойдешь в бассейн через неделю» — не слишком удачный вариант. Каждый ребенок знает, что жизнь полна сюрпризов. То ли бабушка с дедушкой приедут, то ли просто вы подружитесь, будут хорошие дни, и мама сама отношения испортить не захочет.

Нельзя наказывать без предупреждения. Те есть невозможно наказать за «первое преступление».

Нельзя наказывать, гневаясь. Наказывать можно только с «холодной головой», так как гневаясь, мы мстим, а не наказываем (что само по себе запрещено).

Единственное чему, гневаясь, можно обучить ребенка — политике или психологии.

Например, Дан увлеченно играет с конструктором.

Папа просит его:

— Дан, убери конструктор!

Мальчик бросает быстрый взгляд из-под бровей и продолжает играть. Через несколько минут папа снова просит:

— Дан, убери конструктор сейчас же!!

Дан снова быстро взглядывает на отца: «Ну, десять минут у меня еще есть!» и продолжает игру.

— Дан, убери конструктор, я кому сказал?!

Играет.

Папа рывком встает, почти рычит. Дан моментально оценивает ситуацию:

— Конечно, папочка, сейчас все сложу!

Возможно, данная ситуация научит ребенка распознавать эмоции родителя, но уж точно не научит его дисциплине.

Наказание должно быть постоянным и последовательным.

Ребенок должен быть уверен, знать изначально, что всегда после поступка «X» следует наказание «Y». Постоянство и последовательность успокаивают. Дают возможность задуматься. Воспитывают.

Наказание должно быть достаточно логичным и объясненным, чтобы ребенок понял связь между своим поступком и наказанием. Например, «учительница пристает» — против — «я нахулиганил».

Самое страшное наказание

Один из сыновей известного иерусалимского мудреца рассказал о самом страшном наказании, которое он получил от отца.

«Я в детстве плохо учился. Да что там, просто не учился — не хотел, и все. Отец часто говорил со мной, объяснял, просил, приводил примеры, занимался, оставлял без прогулки и так далее.

Однажды я вернулся из школы снова с плохими оценками и запиской от ребе: “Даже не старается!” Отец встал и стремительно вышел в соседнюю комнату. Через некоторое время я пробрался за ним.

Отец плакал.

Я просто не мог с тех пор не учиться».

А что же следует делать родителям после наказания? В «Мишлей» (3—12) написано: «Б-г строг с тем, кого он любит, и как отец сына утешит». Виленский Гаон объясняет, что утешить после наказания — это «признак любви». Тем самым мы не просим у ребенка прощения за справедливое продуманное наказание, но демонстрируем понимание его боли и страха.

Автор книги «Оэль Яаков ве-Леа» сравнивает чувство ребенка, находящегося в конфликте с родителем, с тем, что испытывал первый человек Адам, когда впервые зашло солнце: «Эта тьма — из-за меня, она никогда не кончится!»

Ответственность

Научить ребенка слушаться — важно, но это не самоцель. Цель в том, чтобы «отпустить стрелу» — научить ребенка брать на себя ответственность, выбирать.

Что же означает взять на себя ответственность?

Во-первых, правильно понять задачу. (Иногда то, что нам кажется возмутительной ленью или насмешкой — просто непонимание задачи.) Во-вторых, взять на себя решение задачи. (Даем ли мы ребенку право выбирать любимое занятие или отказаться от неприятного? Уважаем ли его выбор?) В-третьих, сформулировать, почему это — моя задача.

В прошлой главе мы обсуждали, как важно хвалить. А так же говорили о том, что постепенно похвала должна играть меньшую роль, а ответственность за принятое решение — большую.

Как всегда интересно подумать о собственном уровне ответственности. Для чего можно, например, ответить на вопросы:

Не опаздываю ли я (на миньян, на работу)?

Вовремя ли плачу по счетам?

Насколько превышаю разрешенную скорость?

Как часто читаю книжку вместо, например, мытья посуды?

Возможно, детей понять несложно, особенно если понимать себя.

С любезного разрешения редакции журнала Мир Торы

«Рецепт воспитания» или как вырастить хороших детей

Рабби Шауль Розенблатт, темы: Воспитание детей, Шауль Розенблатт, Дети

Люди, выросшие в религиозных семьях, могут помочь баалей-тшува, дав им полезные советы. О том, как растить хороших детей, верных Торе.

Оригинал статьи напечатан на сайте BeyondBT.com

Недавно я встретил взрослого сына талантливого раввина и педагога, который в свое время сделал тшуву. Сын, которого я повстречал, ученик одной из самых престижных израильских йешив, показался мне примером всего лучшего, что могут предложить мир «ортодоксов от рождения» и мир возвратившихся к еврейству.

Будучи баал тшува, воспитывающим своих детей в «йешивише» мире, я могу только пожелать себе так же вырастить своих собственных сыновей. Поэтому я и попросил отца моего знакомого поделиться своим «секретом», который привожу ниже.

Хочу сразу заметить, что каждая семья, каждый родитель и каждый ребенок имеют свои особенности и требуют своего подхода; я также понимаю, что взгляды моего собеседника затрагивают серьезные вопросы ашкафы. Тем не менее, будучи лично знаком с «результатами» его подхода и считая его идеи заслуживающими внимания, предлагаю его читателям. Дай Б-г, чтобы мы все удостоились вырастить замечательных детей — какими бы «рецептами» для воспитания мы не пользовались.

Итак:

  1. Отсутствие напряжения и спокойная атмосфера в доме. Я хочу, чтобы жизнь моих детей не казалась им удушающей, а воспринималась легкой и светлой. Хочу подчеркнуть, что эта легкость идет не от калут рош(легкомыслия), а от осознания того, что Ашем нас любит. Такая атмосфера не зависит от обстоятельств; она возможна в самых тяжелых условиях: даже если умирает кто-то из родителей, при разводе или финансовых проблемах. (Для меня это, наверное, самый важный совет, и требуется найти очень непростой баланс. Один мой знакомый, очень мудрый человек, как-то сказал, что кто угодно может стать первоклассным садовником на Гавайях — дети могут «цвести» даже при наличии тяжелых жизненных обстоятельств, но в «хорошей» семейной атмосфере).

  2. Никакого крика — никогда.

  3. Ошибка — не трагедия, а часть жизни. Я хочу, чтобы мои дети чувствовали, что они могут иногда ошибаться или шалить. После проступка нужно извиниться, постараться сделать тшуву — и идти дальше. Нет необходимости раздувать такие инциденты.

  4. Если я повел себя неправильно — надо извиниться перед детьми. Я тоже не совершенен.

  5. Я не «зацикливаюсь» на оценках; для меня гораздо важнее мидот (качества характера) — и мои дети это знают.

  6. Никаких «ярлыков» — даже позитивных. «Ты хорошо поступил», а не «Ты хороший мальчик». (Иначе выходит, что ты хорош не потому, что ты хорош изначально, а только из-за твоего поступка. Эту тему можно развивать, но я пытаюсь быть кратким).

  7. Хвалите поступок, а не ребенка.

  8. Никаких наказаний — только последствия их действий (баланс очень непростой, и достижение его требует времени и усилий. Мне в этом и некоторых других вопросах помогла теория семейной терапии Адлера).

  9. Не бойтесь задавать глубокие вопросы, как только дети к ним готовы: «Откуда ты знаешь, что Ашем существует?» «Откуда ты знаешь, кто записал Тору?». Естественно, родитель должен не только задавать вопросы, но и давать на них ответы.

  10. Поощряйте детей задавать вопросы, которые их беспокоят. Цените и проявляйте уважение к вопросам типа «Почему я должен соблюдать Шаббат?» или «Как мир может быть не старше 6000 лет?». Не надо бояться таких вопросов — они дают Вам замечательный шанс как воспитателю.

  11. Никто не заставляет тебя соблюдать Тору — выбор, в конечном итоге, за тобой. Было бы очень глупо выбрать обратное — но выбор твой; никто на тебя не «давит». Ты не оказываешь мне любезность своим соблюдением. Делай это не ради меня, а ради себя — потому что это правильный выбор.

  12. Я стараюсь пройти «по верхам» Танах и 613 заповедей с каждым из детей один на один. Я даю им призы за запоминание тарьяга (613 заповедей) или Пиркей Авот.

  13. Религиозный мир имеет свои «заскоки», но это лучший мир, который у нас есть. Будь частью этого мира — но не частью его негативных аспектов; оставайся независимым. Лучше быть широко мыслящим родителем в более «правой» школе, чем «узкомыслящим» в менее религиозной.

  14. Несоблюдающие евреи — «не меньше евреи», чем мы. Неевреи созданы по образу Б-га — неприемлемо смотреть на них с презрением. Общеобразовательные предметы важны и значимы.

  15. Ты отвечаешь за парнасу (пропитание) в семье. Это ответственность мужа, а не жены.

About the author: Иванилов Сергей

Leave a Reply

Your email address will not be published.